Канун Земного нового года. Ор-Ла. Космический крейсер Звёздный султан. Рядом с новым мегаполисом.
- Если хоть ещё раз такая поебень случится и ты, морда седая, не попытаешься её исправить, - обратился я к одному паладину, скромно елозящего своей волосатой ножищей, - Дикий, я тебе клянусь - засуну ту рельсу, которую ты называешь мечом прямо в твоё вонючее очко и пропихну по самые гланды, понял?
В ответ он полуприсел и развёл руки в стороны.
- Это ещё что за КУ, блядь? Совсем уже от своей веры остатки мозгов потерял?
Или того хуже - тоже обдолбался какой-нибудь хренью и давай тут Кин-дза-дзу косплеить.
Я перевёл взгляд на пару титановых ящиков, приготовленных специально для двух обдолбанных девочек. Оттуда доносились жуткие смешки и какие-то напевания, пока время от времени эти громадины потряхивало.
Хорошо ещё, что они каким-то образом унялись. С Доськой-то еле сладили, а теперь ещё и настоящий танк пришлось вылавливать при помощи мата, веника и Паучихи.
Вот только теперь я походу должен Сшихаре отработать жопой за помощь. Хотя это лучше, чем переносить весь тот пиздец, который начали творить эти буйные паск... девушки.
Ещё можно понять Доську и то, как она докатилась до слова, которое теперь нельзя называть. Вот Анечка-то как вообще скатилась в... ЭТО?!
Бля...
Охуенный легендарный квест мне подкинули эти усранцы заоблачные. То убей бога-некроманта, то победи Стимуляторов, то вот... Пиздору блядь. Эпический, мать его, квест для долбоёба божественной милости.
Да Арчер этот что-то темнит.
И так имя его настораживает, так ещё и всё предательски сходится. Не удивлюсь, если в последний момент он создаст два острых хуя и попытается ими перерезать мне глотку за то, что я не принял участие в войне святого унитазного ободка Комета под классом "берсеркер-долбоёб",
"Что-то, Андрюша, ты себя недооцениваешь" - язвительно усмехнулась зелёная шиза. - "Сам ты Шиза!"
Ой, да ладно тебе, ты ещё подуйся за то, что ты не принимала в этом участие.
"А вот и буду дуться!" - насупилась она, почти промычав последние слова. - "Ты что, меня с коровой сравниваешь?!"
А то! Мне же не повторять какого размера у тебя сиськи.
"А ты как всегда об одном..." - вздохнула Шах.
Ну да, ну да...
Пока бывший мародёр с его долбодятлами чесали репу, побаиваясь подойти к шатающимся ящикам ближе, чем на десять шагов, я погрузился внутрь себя.
А там обстановка сменилась на... уютную?
Серьёзно, праздничный стол, бухлишко, салаты, которые она выудила из памяти и дала им тот же вкус, что я помню. Даже наряженная ёлка, которую мы с батей когда-то наряжали в далёких девяностых. И подарки лежат. Есть даже радио, играющее музыку из фильмов Совка.
Хотя это ещё что. Иль-Сафор вообще меня удивил - шип шлема Илюхи надета праздничная шапочка. Хотя нет, она натянута на шип и просто болтается.
И так пойдёт.
Саси там сам по себе в лесу резвится, а Арлекин сидит в замке. Ну и хер с ними, захотят - стол свободен. Нечего мне тут каждого хватать за шкирку и совать мандарин в жопу. Не по христиански это.
- Ой, а когда это ты у нас стал верующим?
- С тех пор, как целый пантеон смазал мою жопу смесью вазелина с перцем чили и пустили туда тентаклю.
- Бедненький-бедненький Андрюша...
- Слыш, язва, ты, часом не меховое бельё на праздник одела? - я деловито осмотрел дракошу, чья тога внезапно стала длиннее и начала скрывать самые аппетитные участи её знойного, местами чешуйчатого, тела.
- Вот сначала поешь, а потом узнаешь - по-странному усмехнулась она.
Усевшись за стол, я наложил в тарелку порцию салата и, по старой привычке, начал в нём ковыряться.
- Чего ты в нём копаешься? - возмутилась Чешуйка. - Я тут, понимаете, пытаюсь угодить своему мужу, выуживаю из памяти рецепт праздничного блюда и пытаюсь воссоздать его максимально приближенно к оригиналу, а он с недовольной рожей пытается найти в нём детёныша ксеноморфа.
- Да просто, ну... бля. Не знаю. - отбросил вилку и посмотрел ей в глаза. - Я уже решил, что не буду вдаваться в ностальгию по бывшему миру, а ты прямо берёшь и вываливаешь целый праздник на голову, учитывая, что мне устроили Блохастая и Аннушка.
- Ещё скажи мне, что недоволен...
- Уху, конечно, чтобы теб.... - я только что сейчас осознал что за дерьмо вытворил и моментально прикрыл рот ладошкой.
- Уху-уху, Падору!
БЛЯТЬ! НЕТ-НЕТ-НЕТ!
Внезапно я ощутил, словно с моего уха что-то стянули и розовый выблядок полетел прямиком к остолбеневшей и испуганной Чешуйке.
- Не смей...
Косяк влетел аккурат в рот и уже был зажжён.
- Не затягивайся!!! - испуганно провизжал я, словно кевин после крема после бритья.
Но было поздно, по туманящимся глазам дракоши и забористому кашлю даже моржу понятно, что она познала то самое благо.
- Илю... - я посмотрел на то место, где он сидел и увидел пустоту.
Перед лицом упала рваная шапочка.
Я поднял голову наверх и увидел, как легендарный берсерк сидит на верхушке ёлки и прикидывается новогодней звездой.
- Ну ты-то, блядь, что задумал?!
- Берсерком быть мне не легко - пробасил он с верхушки, которая непонятно как выдерживала его вес, - Хозяина Изнанки опасаюсь я давно. Бой не равный предстоит тебе, герой и знай - морально я с тобой!
Ну охуеть теперь - Илюха ссытся кипятком с Укура!
Я повернулся назад, дабы посмотреть на состояние моей самой адекватной жены.
- Hashire sori yo... - покачиваясь, завела она самую пугающую шарманку, пока медленно начала сдуваться и трансформироваться, аки злобный йобот из мультика.
Тога начала трансформироваться в зелёную шубку, пока на голове сама собой материализовалась шапочка. Я даже успел заглянуть под юбку и увидел воочию салатового оттенка меховые стринги... пиздец чё.
В одной из её когтистых лап надулся подарочный мешок, на котором красовалась надпись "Мозги для Андрея"
Рука-лицо, блядь.
- Kaze no you ni...
- Борись, милая! - я взял её и начал трясти уменьшающееся в размерах тельце чешуйчатой, наблюдая, как сдуваются её сиськи, превращаясь в ничто! - Ты должна сопротивляться этой хуйне, а не впускать её в себя!
- Tsukimihara wo...
Я услышал, как сглотнул Илюха.
Всё вокруг стихло. Я даже перестал ощущать присутствие других квартирантов.
Теперь и мне страшно!
Случайно её мешок раскрылся и оттуда вывалилось трое мозгов в какой-то жёлтой хуйне, которая не предвещала ничего хорошего. С одного из них вообще начал высыпаться текс с логическими задачами, которые хором высирали теорему Пифагора.
Это уже не пиздец, это уже театр абсурда имени самого Императора!
Слава Даймидайлеру, я не ел тот салат, так как сейчас бы наверняка вернул его на тарелку с утроенной дозой.
- PADORU PADORU! - провопило это нечто, выскользнуло из руки в вцепилось зубастой пастью в лицо.
- АААААА! - заорал я возвращаясь в реальность, где на моём лице уже повисла эта зелёная хрень.
- PADORU PADORU!
- PADORU PADORU!
Двери контейнеров жалобно скрипнули перед тем, как к хуям разлететься, попутно задевая людей Дикого, а затем, под истеричный вопль паладин Стальной королевы и команды Султана, понеслись ко мне, размахивая мешками.
УКУР, ТЫ, СУКА, БЛЯДСКИЙ ПАКОСТНИК И ВЫБЛЯДОК!
- Лило, Арчер, да блядь, кто-нибудь, СПАСИТЕ МЕНЯ, МРАЗИ НЕБЛАГОДАРНЫЕ И УБЕРИТЕ ИХ К ЁБАНОЙ МАТРЁШКЕ ПОДАЛЬШЕ ОТСЮДА!
